Афоризмы и самые смешные советы на все случаи жизни…. Весёлые наказы и советы новобрачным Советы мужчинам от женщин прикольные

Хочешь стать портретом – держи себя в рамках.
Берегите родину – отдыхайте за границей.
Не знаешь, что выбрать – выбирай и то, и другое.
Надоели критические дни – смени пол.
Не демонстрируй людям свое счастье – не отравляй им жизнь!
Не умеешь работать мышкой – работай лопатой!
Чтобы капусту не погрызли зайцы, её рекомендуется выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности.
Метко брошенные 5 рублей с сотого этажа на новенький Lexus RX300 к концу полета превращаются в 90 тысяч долларов.
Женщины, никогда не сомневайтесь в своей привлекательности. Помните: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще кривое.
Памятка для мужчин: Одежды в шкафу жены должно быть так много, чтобы никакой любовник не смог туда поместиться.
Хочешь, чтобы к тебе относились по-людски, будь человеком.
Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку «Дирол Кидс», не забудьте воспользоваться сегодня резинкой для взрослых.
Хотите остаться при своем мнении? Тогда держите его при себе.
Чтобы жизнь тебя устраивала, сначала устрой её. Иначе она устроит тебя не туда, куда тебя устраивает.
Не кури в постели: пепел, который придется потом подметать, может оказаться твоим собственным.
Съешь шаурму – помоги очистить город от бездомных собак!
Не жалей о прошлом – оно ведь тебя не пожалело!
Никогда не говори людям о своих проблемах, 80% ими не интересуются, остальные 20% рады, что они у тебя есть!
Будь терпимей к чужим ошибкам. Может быть, ты и сам появился на свет по ошибке.
Не обижайся на шутку, возьми шутника на заметку.
Растягивая удовольствие, не порви его.
Будьте оригинальны – не повторяйте чужих ошибок.
Никогда не открывайте зеленку зубами.
Совет мужчинам: если изнасилование неизбежно, расслабьтесь и насилуйте!
Плесень размножается спорами – не спорьте с плесенью.
Отложение солей в суставах? Не грусти – похрусти.
Жизнь коротка. Потерпи немножко.
Рыболов, будь осторожен с дозировкой слюны, плюя по утрам на червяка! Излишний пьяный базар этого беспозвоночного способен не привлечь, а отпугнуть рыбу!
Не украшайте забор своей писаниной! Писайте, пожалуйста, где-нибудь подальше!
Не засиживайся в гостях до геморроя!
Совет пользователям: если сломался принтер – положи монитор на ксерокс.
Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.
Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.
Вам говорят, что Вы умны и красивы? Не спорьте – людей не переубедишь.
Мальчишки, не обижайте девочек, не дергайте их за косички – девчонки вырастут и пригодятся!
Никогда не рой яму другому. Используй ту, что он вырыл для тебя.
Любите гладить, но поломался утюг? Купите кошку!
Чтобы ваши зубы лучше сохранились – не суйте нос в чужие дела.
Не требуй от жены больше, чем ты можешь!
На работе всегда выкладывайтесь на все 100%: 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу.
Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
Проверяйте домашнее задание сына и за каждую ошибку заставляйте его отжиматься. Если он вырастет тупым, то хотя бы будет сильным.
Надоели месячные? Попробуйте не пользоваться презервативами. Говорят, помогает.
Хотите, чтобы ваши волосы всегда были блестящими? Перестаньте их мыть!
Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпyгнет от вашей квартиры любого вора.
Никогда не бей лежачего, он может встать.
Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.
Никогда не становитесь раком на чьем-то безрыбье…
Чтобы научиться ругаться по-настоящему, надо научиться водить автомобиль.
Мужики, список тех, кого надо поздравить с «Восьмым марта» составляйте в «День защитника отечества».
Никогда не спорь с идиотом – он опустит тебя до своего уровня, а потом выиграет, так как имеет опыт.
Никогда не делайте ничего правильно с первого раза – иначе никто потом не оценит, как это было сложно.
Не хотите, чтобы начальник на вас ездил – перестаньте ржать над каждой его шуткой.
Не стой, где попало – попадёт ещё раз.
Не можешь стоять, когда другие работают? Пойди, полежи…
Пусть моется тот, кому лень чесаться!
Чистосердечное признание облегчает вину, но увеличивает срок.
Женитьба – повод для развода.
Когда говоришь мужу: «Ты мой» Всегда уточняй, что именно ему мыть.
От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!
Закрытый рот помогает сохранить зубы здоровыми.
Когда неприятности отступают, главное – не преследовать их.
Меньше будешь в интернете – здоровее будут дети!
Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою!
Не имей сто друзей, а имей всех врагов…
Не майся дурью – наркоманом станешь.
Шуруп, забитый молотком, сидит лучше, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
Не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться.
Никогда не рассказывайте о себе ни хорошего, ни плохого. В первом случае вам не поверят, а во втором – приукрасят.
Никогда не давай компьютеру понять, что ты очень спешишь.
В новогоднюю ночь водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет – красиво.
В гостях не принято особо привередничать. Надо жрать, что дают, пить, что наливают, и спать с тем, с кем положат.
Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!
Не пытайтесь понять женщину, а то, не дай бог, еще поймете!
Лучший способ сбросить вес – есть сколько хочется того, чего вы терпеть не можете.
Уважайте труд уборщиц! Не оставляйте их без работы.
Острить и занимать деньги нужно внезапно.
Прежде чем подстричь ногти, почешите спину.

Я готова поспорить, что все с точностью да наоборот. В каждой шутке есть доля шутки, а всё остальное правда! Все шутки берутся из жизни и иногда, дабы сгладить сложившиеся обстоятельства мы многие серьезные вещи говорим как бы шутя. Вот вам отличные заготовочки для поддержания словарного запаса в тех или иных ситуациях.

Если Вы хотите сэкономить деньги за проезд, то просто бегайте за троллейбусом или автобусом.
И деньги целы и занятие спортом на здоровье!
А лучше бегайте за такси. Больше сэкономите.

Никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей.
Если развернёте его при гостях, то никому из присутствующих его уже не передаришь.

Если вам нечего подарить своему ребёнку на Новый год - подарите ему братика или сестричку.

Если хочешь потерять друга - одолжи ему денег, а лучше сам у него займи - так экономнее…

Когда идешь по «неблагополучному» району в 3 часа ночи, лучше не подсвечивать себе дорогу телефоном…

Будь как дорогой парфюм - привлекай внимание без шума.

Совет девушкам: Выходя на улицу в новых туфлях на шпильке, берите с собой пустую бутылку из под вина. Пусть лучше думают, что Вы не умеете пить, чем что Вы не умеете ходить на каблуках.

Живи как спанч боб - смейся без всякого повода и раздражай унылых людей своим счастьем.

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет.

Маленькая хозяйская хитрость.
Если в торце праздничного стола поставить большое зеркало, кажется, что закуски в два раза больше.
Недостаток метода - количество гостей тоже кажется вдвое бОльшим.

Не можете долго дозвониться до человека?
Набейте рот едой и попробуйте ещё раз - 100% работает!

Собирая «на выброс» коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.

Гадости нужно делать так, чтобы никто о них не узнал, тогда и совесть не будет беспокоить…

Три верных способа, чтобы тебя начали тихо ненавидеть:
1.Говорить правду.
2.Чаще.
3.Каждому.

Если не хочешь навсегда разочароваться в жизни - не подслушивай, что о тебе говорят люди, которых ты считаешь своими лучшими друзьями.

Мужьям на заметку:
Домой надо приходить или вовремя, или каждый день.

Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.

Совет мужчинам. Если у вас заложен нос, ваши носки прослужат намного дольше.

Вам говорят, что Вы умны и красивы, не спорьте - людей не переубедишь...

Вставать на колени надо только перед той женщиной, которая потом погладит тебе брюки.

Если человек не может проглотить обиду, надо ему разжевать!

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 г коньяка. Он притупляет чувство страха.

Не откладывай на завтра то, от чего можно получить удовольствие сегодня.

Никогда не называйте человека дураком перед тем, как занять у него денег.

Приходите на экзамен со свежей головой. Во многом придётся разбираться впервые.

Делить шкуру неубитого медведя лучше не при нём.

Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет - то ничего у вас не получится.

Фразы типа: «А теперь я покажу вам наш семейный альбом!» или «Посмотрите, как учится наш сын!» значительно экономят продукты и выпивку.

Защита диссертации пройдёт успешнее, если банкет по этому поводу провести за 2-3 часа до начала защиты.

Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.

Если вы хотите похудеть, то разденьтесь догола, сядьте перед зеркалом и начинайте есть. Способ очень эффективен, так как в этом случае вас немедленно выгонят из ресторана.

Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

Если женщина мнётся, надо её погладить.

Если хочешь поработать - ляг, поспи, и всё пройдёт!

Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию.

Если тебя не допускают к кормушке - хрюкни.

Если у вас на сердце скребут кошки - налейте им внутрь валерьянки.

Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.

Во всём надо соблюдать меру, даже в скромности.

Женщине можно говорить только правду, и только с три короба.

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно показаться на глаза жене.

Плохая привычка пить по вечерам водку рождает замечательную привычку пить по утрам минеральную воду.

Никогда ни у кого ничего не проси. Просто отними, и пусть просят у тебя, а ты подумаешь.

Записка для девушки произведёт неизгладимое впечатление, если записку написать на листочке из вашей чековой книжки.

Не повторяй чужих ошибок - делай свои собственные.

Чтобы похудеть, надо или спать во время еды, или есть только во сне.

Никогда не спрашивайте ее мнения по какому-либо вопросу. Всё равно она его вам выскажет. Причём не один раз, и причём всегда разные.

Лучше носить рога, чем отбросить копыта.

Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не съесть его в первый же день.

Если вас уличили во лжи, вам нужно срочно что-нибудь соврать.

Если Вы стали похожи на фотографию в своём паспорте - срочно идите в отпуск!

Девочки, а давайте немножко повеселимся, про читав

эти шуточные советы!

А может быть они и не совсем шуточные, а в них есть

и доля здравого смысла?

Одним словом - кто как сможет их принять

в канун нашего праздника!!

Совет первый . Дорогие дамы! Если муж в постели назовёт вас чужим именем - постарайтесь не обидеться. Откликайтесь! Честное слово, не пожалеете!

Совет второй. Если вам предстоит ночь любви, прочтите наскоро молитву: Дева Мария! Ты зачала без греха, так позвольте мне согрешить без зачатия!"

Совет третий. Если вы выбираете себе в магазине юбку, но те, которые вам нравятся, не вашего размера, а те, которые вам подходят по размеру, - совершенная безвкусица, то... купите себе сумочку!

Совет четвертый. Трамвай обходите спереди. Троллейбус - сзади. Джип - медленно, элегантной походкой, со стороны окна. А вот "Запорожец" вообще обходите стороной.

Совет пятый. Если вам нравится, чтобы мужчины смотрели на вас, открыв рот и вытаращив глаза, попробуйте освоить профессию зубного врача.

Совет шестой. Если у вас на 8 марта засиделись гости, попробуйте выйти в прихожую к телефону. Выбигите к гостям с криком: Пожар! Пожар!" На вопрос "У кого пожар? отвечайте: - Я не расслышала, у кого-то из вас!

Совет седьмой. Если фотограф просит вас изобразить на лице глубокую задумчивость, попытайтесь вспомнить, сколько будет восемью девять.

Совет восьмой. Прежде чем согласиться с этим советом, послушайте сначала притчу.

Три женщины завершили свой земной путь и попали в ад. Стоят они возле стены, которая ораничивает ад от рая. Из-за стены доносятся дивные ароматы, прекрасная музыка, свежий ветерок....А в аду - как в аду: чад, гарь, каленые сковородки. Вот одна и взмолилась: - Господи! Пошли мне лестницу в столько ступенек, сколько мужчин я знала в своей жизни! И тут же упала к её ногам лестница с множеством ступенек. По ней распутница быстро перебралась в рай.

Вторая женщина тоже обратилась к Господу с подобной мольбой. Лестница у нее вышла поменьше, однако и эта неверная жена оказалась в раю. А вот третьей женщине пришлось остаться в аду, потому что среди её немногочисленных грехов неверность не значилась. Ну и как перелезть через стену по лестнице, в которой только одна ступенька?

А теперь совет:

Дорогие дамы! Задумайтесь о райской жизни уже сейчас!

Совет девятый. Если вы устраиваетесь на работу секретаршей, то сначала узнайте женат ли директор. Если да - то эта работа не для вас.

Совет десятый. Дорогие девушки! Позвольте мужа для вас выбирать родителям. Иначе через некоторое время после свадьбы вы будете просто вне себя от мысли, что это чудовище вы выбрали сами.

Совет одиннадцатый . Если вы хотите, чтобы ваш избранник всегда был на свидании свежевыбритым,попробуйте...не опаздывать.

Совет двенадцатый. Если подруги будут подкалывать вас по поводу того, что у вашего мужа появилась любовница, отвечайте свысока:

Наше материальное положение таково, что мы можем это себе позволить!

Совет тринадцатый. Милые хозяюшки! Скромная бутылка водки украсит ваш стол и поможет скрыть незначительные кулинарные промахи.

С наступающим праздником вас, милые Валентины!!!

Оставляя детей одних в доме, научите их на все звонки отвечать: – «Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет».

Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.

Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.

Мужчина, если ты, наконец, взялся постирать носки, то самое главное, чтобы их было четное количество.

Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.

Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.

Ваш проездной билет прослужит вам немного дольше, если вы проедете свою остановку.

Черная рубашка в белую крапинку - идеальная защита от перхоти!

Совет женам: если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо, подумайте, кому же досталась «вторая бесплатно».

Обида переносится легче, если проглотить ее вместе с обидчиком.

Не обижай слабого, если он сильнее тебя.

Не понял сам - не дай понять другому.

Неумение врать ещё не повод говорить правду.

Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.

Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки...

Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный.

Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.

Чтобы узнать, посолен ли борщ достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток. Если появится запах хлора значит, борщ уже посолен)

Чтобы руки не пахли рыбой достаточно на несколько секунд опустить их в керосин

Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!

Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного мяса.

Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.

Носки прослужат вашему мужу гораздо дольше, если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.

Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин - желание проверить.

Не бросайте в мужа солонку - рассыпанная соль к ссоре.

Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.

Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и светить солнцем!

Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…

Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь.

Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!

Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку другую хорошего растворимого кофе.

Не берите от жизни все. Не донесете!