Могут ли быть брат с сестрой. Почему не дружат брат с сестрой? История браков между двоюродными братьями и сестрами

У меня проблема, ну или нет, не знаю даже. Мы с моей девушкой знакомы уже лет 7, и 5 живем вместе. Родные уже люди, уважаем друг друга, ценим. Но живем, как брат с сестрой – нас друг к другу совершенно уже не тянет. Ничего не хочется: ни секса, ни путешествий, ни ужина при свечах. Идеальные выходные: смотрим любимый фильм под бутылочку вина, я – в растянутых трениках, она с немытой головой и в дырявом халате. А зачем стесняться, мы же уже как родственники. С полгода назад она начала намекать на то, чтобы «узаконить» наши отношения (свадьба и все такое), и родители мои тоже на ее стороне (даже обещают подарить нам квартиру на свадьбу). А мне не надо это все, т.к. меня и так все устраивает: она хорошая, хозяйственная, ребенка хочет. А я свадьбу не хочу. Как быть?

Андрей , Россия, 27 лет / 29.01.18

Мнения наших экспертов

• Алена

  Андрей, а что будет если ты встретишь другую девушку, тоже вполне хозяйственную, но такую, с которой тебе захочется и секса, и ужина на краю света при свечах? Или другой вопрос: что будет, если твоя нынешняя девушка скажет, что ей надоело жить такой жизнью и ждать у моря погоды, соберет вещи и уйдет от тебя? Апатия, безразличие в отношениях – плохой симптом. Когда люди успокаиваются и перестают стараться, перестают вдохновлять друг друга – их союз в опасности. Потому что любой активный, замотивированный человек извне сможет разрушить ваши отношения, и сделает это банально и просто – привнеся в общение с одним из вас романтику, интригу, страсть. Что ты будешь делать, если тебе завтра встретится такая горячая девушка? Да еще и с мозгами, чтобы хватило ума не ходить перед тобой с немытой головой и в грязной футболке? Мне кажется, вам с твоей девушкой прежде, чем дергаться и решать, куда двигаться дальше, надо сесть и обсудить то, что между вами происходит сейчас. Если вы действительно «родные люди уже», тебе не составит труда сказать ей, что ты бы хотел видеть ее красивой не только, когда она уходит на работу, и что ее рваный халатик тебя не вдохновляет на мужские подвиги. Да и сам бы присмотрелся к себе. В нынешнее время чего уж проще – купить себе и девушке новую домашнюю одежду. Купи ей новый халатик, что ли. Я не вижу смысла жить в отношениях, которые не вдохновляют. Но с другой стороны всегда сначала нужно себя спросить: а ты сам как-то пытался партнера вдохновить? Ты сам старался что-то улучшить, продвинуть в ваших отношениях? Попробуй. То, что не требует усилий, - мало ценится. У вас сейчас как раз такой период. У тебя вроде бы все есть, от тебя требуют только сходить в загс. А что было бы, если бы у твоей девушки появился другой кандидат в мужья? Без проблем бы отпустил? Или из оперы «такая корова нужна самому»? Подумай обо всем этом. Если мысль о том, что у твоей девушки может появиться кто-то другой, не доставляет тебе беспокойства, то лучше расстаться сейчас и не тратить время ни ее, ни свое. Если же ты понимаешь, что в случае появления соперника ты бы испугался ее потерять, то тогда нужно начинать раскачиваться и менять в паре то, что не устраивает, но сохранять пару. Нет ничего зазорного в том, чтобы сказать любимому человеку, с которым столько времени живешь: «Давай, купим тебе новый халат, а то этот совсем порван». И в самом деле купить. Если девушка не дура набитая, а просто жертва семейных традиций (только в доме, где мама позволяла себе быть неухоженной, может вырасти девушка, которой все равно, в чем ходить перед любимым мужчиной), то она поймет, что для тебя важно, как она выглядит, и начнет меняться. Но тут уж и тебе бы что-то сделать в этом же направлении. Хотя бы треники новые купить тоже… А там, глядишь, и страсть вернется. Либо пошлете друг друга со всеми своими претензиями. Но и это выход.

• Сергей

  Андрей, на мой взгляд, каждый из нас волен сам выбирать что делать, когда и с кем. Есть люди активные, решительные, четко понимающие чего хотят и идущие к этому. Есть и амебы, плывущие по течению. И уговаривать кого-то из них делать что-либо не свойственное натуре – совершенно бесполезно. Тут кроме самой жизни никто не справится. А потому вряд ли ты захочешь делать что-то решительное, даже если это необходимо с моей точки зрения. Так что, наверное, ничего предпринимать пока и не нужно. Живи в своем имеющемся «хорошо», наслаждайся им пока можешь, ибо существующее положение продлится, скорее всего, уже не долго. Судя по всему, твоей подруге надоел неопределенный статус, да и ситуация стала «напрягать», а потому в самом ближайшем будущем, по-видимому, вас ждут большие перемены. Полагаю, через некоторое время молодая женщина перейдет от намеков о женитьбе к прямым вопросам, на которые ты не сможешь ответить. В результате начнутся обиды и ругань, за которыми последует разочарование и, как результат, возникнет еще большее напряжение. А еще через какое-то время, вполне вероятно, вы окончательно доведете ситуацию до абсурда и расстанетесь. Ну или девушка найдет себе другого, более решительного мужчину и уйдет к нему. Стоит ли ждать всего этого, если ты уже сейчас не понимаешь зачем вы вместе, я не знаю. Вернее, с моей точки зрения ответ очевиден, и терять время, непонятно, на что, я бы не стал. Ведь если нет желания иметь что-то серьезное, официальное с данным человеком, то и продолжать с ним общение просто глупость и потеря времени. Однако вполне возможно, что ты из клана МакЛаудов, а потому о возрастных проблемах со здоровьем в принципе не знаешь, а о детях вполне можешь подумать ближе к концу тысячелетия. Согласись, при таких раскладах увещевать человека более ответственно отнестись к своей жизни, напоминать, что время не резиновое, и что здоровье не вечное, несколько глупо. Вот я и не буду. Кроме того, возможен ведь и другой вариант. Твоя подруга может договориться с твоими родственниками, и с их согласия перестать предохраняться. Хоть вас и не тянет друг к другу, но секс так или иначе бывает. Хоть и не ежедневный. А в этом деле много может быть и не нужно. Раз, и вот ты уже будущий папа, со всеми вытекшими последствиями. Дальше рассказывать? В смысле надо расписывать кто и за что тебя возьмет и в какое стойло поведут? Наверное, нет. Вот и получается, что в любом случае, ты пока можешь ничего не делать. Живи как живется. Остальное за тебя решат те, кому охота дергаться и напрягаться.

Британская газета The Times опубликовала 15 июля статью-исповедь женщины, которая много лет состояла в интимных отношениях со своим родным братом, с нежностью вспоминает об этом периоде жизни и по-настоящему сожалеет только о том, что подобные естественные отношения вызывают у многих людей отвращение. Публикация вызвала множество оживленных комментариев.

Героиня публикации, скрывающаяся под псевдонимом Джоан Мак-Фэдден, сообщает, что на публичное признание она решилась под впечатлением от признания подруги, которая однажды в студенческом клубе, «разгоряченная выпивкой», заговорила о том, какими близкими людьми могут быть братья и сестры, затем сказала, что уверена: многие из них занимаются друг с другом сексуальными экспериментами, когда начинают взрослеть, а затем просто перерастают этот период.

«Я искренне считаю, что она была права. Такое не случается со всеми подряд, но с некоторыми происходит, и я не хочу, чтобы меня заставляли чувствовать себя виноватой в этом. Об инцесте говорят столь же часто и с таким же оттенком, как об изнасиловании, но если разница в возрасте у вас и вашего партнера невелика, а по степени родства вы ровня, то это совсем другое дело», – пишет Мак-Фэдден.

Ее брат Дэниел лишь на год старше, и они всегда были близки: «Я обожала его, сколько себя помню, а моих родителей всегда радовала наша близость, когда мы были маленькие. У нас были общие друзья, и мы счастливо вращались в одних и тех же социальных кругах, так что я никогда не могла понять девушек, которые не ладили со своими братьями».

Положение усугубилось, когда ей исполнилось 14 лет, а ему 15: «Это шаткий возраст, когда вы пытаетесь примириться со своим растущим организмом и бесконечно волнуетесь о том, как вы выглядите, так что его возглас восхищения был очень приятен мне; он заключил меня в объятья».

«Я лежала в полном смятении. Голова шла кругом, а тело было совершенно возбуждено. Все сексуальное образование, которое у меня тогда было, утверждало, что это неправильно, что это преступление и инцест. Но все это не выглядело чем-то неправильным, и мне определенно не казалось, что меня к чему-то принуждали. Скорее, мне казалось, что Дэниэл остановился задолго до того, как мне хотелось бы. Только через несколько часов я наконец заснула, будучи уверенной в двух вещах: что мне это очень понравилось и что я по-прежнему восхищаюсь своим братом», – признается автор.

Мак-Фэдден сообщает, что после этого в течение следующих нескольких лет у них были сексуальные свидания каждые шесть месяцев, и с каждым разом они заходили все дальше, пока ей не исполнилось 17 лет и они, наконец, не занялись любовью по-настоящему.

По ее словам, это продолжалось до того, как брат закончил университет и встретил девушку, на которой решил жениться. «После нескольких часов рассуждений мы согласились, что нам пора прекратить заниматься любовью, а также решили, что никому не следует рассказывать о наших отношениях, а затем в слезах расстались».

«Я знаю, что Дэниел любит Элисон, но она очень недоверчиво относится ко мне, – отмечает автор статьи. – Я совершенно уверена, что она считает меня не сексуальной угрозой, но соперницей в эмоциональной сфере, и, по-моему, она права».

«Однажды я спросила себя – придет ли когда-нибудь время, когда я буду оглядываться на наши отношения с отвращением? Думаю, что нет. Дэниел занимает в мире моих чувств уникальное место, как и я в его, и это никогда не изменится».

«Как у человека со склонностью к научному мышлению, у меня есть обыкновение делать логические заключения. Мне нравится созерцать предмет размышлений и решение для него, поэтому меня всерьез раздражает, что явление, кажущееся столь приятным и естественным мне, у большинства людей вызовет отвращение», – завершает свою исповедь Джоан Мак-Фэдден.

За несколько дней, прошедших после публикации, эта статья собрала на сайте The Times тысячи комментариев на десятках страниц – от людей со всего мира, вступивших в оживленную дискуссию.

А что думаете на эту тему вы, дорогие русскоязычные читатели? Был ли у вас подобный опыт или хотя бы мысли об этом? Считаете ли вы такие отношения возможными или же, напротив, совершенно недопустимыми?

В разделе на вопрос Могут ли пожениться сводные брат с сестрой? заданный автором Допрос лучший ответ это Те, про кого вы пишите - не сводные брат с сетрой. Они друг другу никто и могут жениться.
Сводные - это когда мужчина с ребенком женится на женщине с ребенком. Эти дети сводные брат с сестрой, хотя физиологически не родственники и тоже могут жениться.

Ответ от Николь [гуру]
нет, конечно-сводные, это один из родителей считается общим, значит они родственники

Ответ от Обособить [новичек]
да

Ответ от Baby-faced assassin [гуру]
теоретически и физически да, морально нет

Ответ от Невроз [гуру]
нет конечно.

Ответ от Begonija [активный]
По православным канонам нельзя.

Ответ от Бек [гуру]
Тока быстренько и незаметно. Пока родители на работе.

Ответ от Брежнев Л. И. [гуру]
Сводные, дети от прежних браков, по сути не родственники, конечно могут пожениться, ведь и отцы и матери у них разные.
Единокровные-от одного отца, но от разных матерей-нельзя
Единоутробные-от одной матери, отцы разные-нельзя.

Ответ от Ђраляболька:) [гуру]
Теоретически могут, потому что сводные - это когда родители женились, у них уже были дети, у одного родителя сын, у второго дочь, и дети не являются кровными родственниками, и поэтому инцеста, т. е. греха кровосмешения не будет в случае женитьбы детей. Хотя в это конечно мало верится, как можно выйти замуж за сводного брата, и если ещё и выросли вместе... то думаю это невозможно.
Кстати, в случае - если один из детей общий, то они уже не сводные, они родные, кровные родственники.
На падчерице брата, я думаю вполне можно жениться:)

Ответ от Ўлия Медведева [мастер]
Могут. Запрщены только браки близких родственников по восходящей и нисходящей линии, т. е. между родными братом и сестрой, детьми и родителями, внуками и бабушками - дедушками. Сводные родственники, племянники и тёти-дяди сюда не относятся.

Ответ от Виктор Абелевич Кавин [новичек]
вот какой вопрос интересный

Наверное, следует напомнить кумовьям русскую пословицу: «По одежке протягивай ножки». Став крестной матерью, Вы, прежде всего, приняли обязанность воспитывать крестника в духе христианских ценностей. В их число, кстати, входит и умеренность в удовлетворении материальных потребностей. Старайтесь добросовестно исполнять эту основную обязанность: приучайте ребенка к молитве, читайте с ним Евангелие, объясняя его смысл, посещайте богослужения. Подарки, особенно те, которые приносят духовную пользу и радуют ребенка, конечно, тоже хорошее дело. Но в полной мере заменять природных родителей Вы на себя обязательств не принимали. К тому же справедлива еще одна пословица: «На нет и суда нет».

Может ли стать крестной матерью моему ребенку моя сестра, у которой я крестила сына?

Может. Канонических препятствий для этого нет.

Наш с мужем брак - не венчанный. Но мы стали крестными родителями нашей родственницы, крестившейся уже во взрослом возрасте. Я сразу не вникла в обряд, а потом узнала, что нельзя. А теперь наш брак распадается. Что делать?!

Обстоятельство, о котором Вы говорите, ни в коем случае не может быть основанием для растор-жения брака. Напротив, постарайтесь сохранить ваш брак. Если же сделать это не удастся, вместе с бывшим мужем продолжайте старательно исполнять обязанности крестных родителей.

Что должны делать родители ребенка, если его крестный забыл о крестнике и не выполняет своих обязанностей? Как поступить?

Если крестный - родственник или близкий друг семьи, стоит напомнить ему об ответственности, которую он несет перед Богом за правильное христианское воспитание своего крестника. Если же кум оказался случайным, да еще и совсем не церковным человеком, следует винить только себя за легкомысленное отношение к выбору восприемника.

В этом случае сами родители должны усердно делать то, что обязан делать крестный: воспитывать ребенка в духе христианского благочестия, приучать его к участию в богослужениях, приобщать к культурному богатству Православной Церкви.

Могу ли я усыновить ребенка своего крестника?

Можете; канонических препятствий для усыновления ребенка-крестника нет.

В крестные сыну мы решили взять родственников: дядю и двоюродную сестру нашего младенца, между собой они - отец и дочь. Прошу разъяснить, допускается ли такое? Поясню, что выбор сделан осознанно, и именно эти люди, на мой взгляд, могут быть духовными наставниками для нашего ребенка.

Ваш выбор вполне допустим, если предполагаемая крестная мать не является малолетним ребенком. Ведь восприемники берут на себя взрослую ответственность, они обязаны воспитывать крестника в духе христианских ценностей, а значит, сами должны знать, что это за ценности такие, любить Церковь, богослужение, жить церковной жизнью.

Можно ли, будучи уже крестным отцом старшего ребенка в семье, стать еще и крестным младшего?

Если крестный отец ответственно и добросовестно выполняет свои обязанности по отношению к крестнику, то он вполне может стать крестным отцом и для его младшего брата (Булгаков С.В. Настольная книга священнослужителя. М., 1913. С. 994).

Скажите, пожалуйста, могут ли быть крестными родные брат с сестрой. И еще: может ли быть крестной матерью девочка, которой 12 лет?

Родные брат с сестрой могут быть крестными одного и того же ребенка. Двенадцатилетняя девочка также может стать крестной матерью только в том случае, если она воспитана в православной традиции, имеет твердую веру, знает вероучение Церкви и понимает ответственность крестного за судьбу своего крестника.

Имеются ли догматические или канонические препятствия для кумовства супругов; иными словами, можем ли мы с женой стать крестными родителями ребенка наших друзей? А могут ли кум и кума, не состоявшие в браке на момент Крещения, впоследствии стать мужем и женой? Слышал, что в Церкви нет единого мнения на сей счет.

211-я статья Номоканона запрещает мужу и жене быть восприемниками одного и того же ребенка. Однако некоторые постановления высшей церковной власти Русской Православной Церкви (см. об этом: Булгаков С.В. Настольная книга священнослужителя. М., 1913. С. 994) отменяют указанное требование Номоканона. В сложившейся ситуации, на мой взгляд, следует придерживаться более древней традиции, тем более что в Русской Православной Церкви она долгое время считалась единственно правильной. В случае, когда родители ребенка непременно желают иметь его восприемниками супругов, следует обратиться с соответствующим прошением к Правящему архиерею той епархии, в которой предполагается совершить таинство Крещения.

Восприемники одного и того же ребенка, не состоявшие на момент Крещения в браке, не считаются находящимися в духовном родстве. Поэтому в будущем они могут без всяких препятствий вступить в законный брак (Булгаков С.В. Настольная книга священно-служителя. М., 1913. С. 1184).

Справедливости ради, следует заметить, что по этому поводу существует противоположное мнение, которого придерживался, например, святитель Филарет Московский. В случае отказа священника венчать восприемников одного и того же ребенка следует также обратиться к Правящему архиерею той епархии, где предполагается совершение бракосочетания.

Могут быть у крестного еще другие крестники?

Допускается иметь любое количество крестников. Однако, приглашая крестного для своего ребенка, следует задуматься, сможет ли он достойно выполнить свои обязанности, хватит ли у него любви, душевных сил и материальных ресурсов для правильного христианского воспитания своего крестника.

У моей двоюродной сестры 10 лет назад родился сын с врожденным пороком сердца. Врачи говорили, что ситуация плохая, и сестра решила его крестить прямо в больнице. Лежала она в специальном боксе, куда, кроме врачей, никого не пускали. Пустили только священника, чтобы он крестил ребенка. Мне только потом сказали, что меня записали как крестного. Позже в Москве ребенку сделали операцию, он встал на ноги, слава Богу. А в январе у моего друга родился сын, и он мне предложил стать крестным. Могу ли я быть крестным?

Повторяю, допускается иметь любое количество крестников. Однако следует помнить, что обязанности крестных родителей очень серьезны. Крещение является церковным таинством, в котором действует сама Божественная благодать. Поэтому Вас не просто «записали» в крестные, на Вас, может быть, без Вашего ведома, но возложили ответственность за правильное христианское воспитание крестника. Иметь нескольких крестных детей достаточно трудно. Но, если Вы чувствуете любовь к этим детям, Господь даст Вам душевные силы и возможности стать для них достойным крестным отцом.

Газета «Православная вера» № 7 (459), 2012 год