Настоящими мужчинами не рождаются ими становятся. Ирина Панюкова: «Мужчинами не рождаются, ими становятся

Psychologies: Фраза Симоны де Бовуар «Женщинами не рождаются, а становятся» в свое время перевернула представления о женственности. Писательница и философ решительно заявила, что биология определяет далеко не все. Можно ли сказать то же самое и о мужчинах?

И. П.: Отчасти можно. Хотя вернее было бы все же сказать, что и женщинами, и мужчинами не только рождаются, но и становятся. Причем этот процесс продолжается в ходе всей жизни. В младенчестве решающую роль играют биологические механизмы. А чем старше человек, тем важнее становятся механизмы психологические, социальные и духовные. Главное – понимать, что изначальные биологические свойства не окончательны, не финальны и не фатальны. Можно сравнить это со спортом. Представим двух мальчиков: у одного блестящие способности к какому-то виду спорта, у другого – вполне средние. Может ли получиться так, что через 10 лет тот, кто наделен меньшими способностями, достигнет более высоких результатов? Разумеется, может: за счет грамотно организованных тренировок, волевых усилий и множества других факторов. То же самое можно сказать и про формирование качеств, определяющих мужчину.

Как «тренируются» эти качества?

И. П.: Все зависит от того, какие из них считать определяющими. Например, до недавнего времени принято было говорить, что армия превращает мальчиков в мужчин. И отслужившие молодые люди действительно отличались независимостью, физической силой, можно сказать, большей маскулинностью по сравнению с не служившими сверстниками. Причины очень просты: отрыв от привычной среды, отсутствие влияния ближайшего окружения, постоянные физические нагрузки, новый круг, в котором необходимо самоутверждаться – причем в первую очередь силовыми методами. Вот вам и тренировка.

Ваш ответ подразумевает вполне конкретный набор качеств, определяющих мужчину.

И. П.: Совсем нет, я ведь уточнила, что каждый волен определять эти качества сам. Я считаю, что сегодняшним мужчинам повезло: они живут в такое время, когда нет необходимости утверждаться только с помощью физической силы. Найти свое место в жизни и обрести уверенность в себе они могут самыми разными способами – за счет интеллекта, социальных навыков…

Однако согласитесь, что в последние десятилетия куда больше социальных возможностей открылось как раз для женщин. Не означает ли это сужение возможностей для мужчин?

И. П.: Вы правы в том, что именно женщины получили больше возможностей. Но ни о каком сужении мужских владений говорить не приходится. Как максимум – о возросшей конкуренции. Но это как раз должно быть мужчинам только полезно! Конкурентное поведение – одна из черт, обусловленных самой принадлежностью к мужскому полу.

И. П.: Это, возможно, вообще самая главная тема в разговоре о маскулинности. Существуют так называемые андрогенетические качества, изначально обусловленные выработкой андрогенов – мужских половых гормонов. Они могут проявляться на самых разных уровнях и в любой сфере жизни. И чем мужчина по природе маскулиннее, чем активнее в нем вырабатываются эти гормоны, тем сильнее будут проявляться соответствующие качества. Конкурентное поведение относится именно к ним.

«Говорят, мужчина пугается энергии или успехов своей жены. Нет! Он невольно воспринимает ее как другого мужчину»

И. П.: Их около двадцати. Например, иерархическое поведение. Если посмотреть на все чисто мужские сообщества – от армии до монашеских орденов, – то везде вы обнаружите очень жесткую иерархическую структуру. К этим же качествам относится территориальное поведение – необходимость в собственном пространстве, свободном от посягательств других самцов…

Самцы животных решают это проблему тем, что метят свою территорию. А в чем проявляется территориальное поведение современных мужчин?

И. П.: Ну, например, в том, что они часами без всяких понятных для женщины причин торчат в гараже или мастерской. Они могут вообще ничего там не делать, им важно ощущать, что они на своей территории. И способы «метить» территорию тоже есть: разбросанные по всему дому рубашки, майки и прочие предметы туалета – это как раз типичное проявление территориального поведения. И следствие изначально высокого уровня мужских половых гормонов.

В таком случае женщина, которая неизменно убирает все эти рубашки и майки в шкаф…

И. П.: Сбивает программу мужчины, совершенно верно. То же самое происходит и в более классической ситуации. Ведь сами отношения мужчины и женщины изначально – это, с мужской точки зрения, отношения охотника и добычи. Он преследует, она убегает, это тоже андрогенетическая программа. А теперь представьте, что происходит, когда дичь вдруг круто разворачивается и с распростертыми объятиями мчится на охотника. Он, во-первых, оторопеет от неожиданности. А во-вторых, почти наверняка откажется от такой «добычи».

И в этом нет никакой моральной оценки поведения женщины?

И. П.: Нет. Их мужчина может придумать задним числом. Но изначально это именно сбой андрогенетической программы. И кстати, возвращаясь к ситуации конкуренции. Она между мужчинами и женщинами вполне возможна. Вот только, вступая в нее, женщинам важно понимать следующее. Конкурируя с женщиной, мужчина с определенного момента перестает в ней женщину различать. И действует так же, как действовал бы, соперничая с мужчинами. На уровне деловых отношений это нормальная жесткость. Но если конкуренты оказываются еще и супругами или просто партнерами, все сложнее. Мужчины очень часто реагируют снижением потенции. В таких ситуациях принято говорить, что мужчина испугался энергии или успехов своей жены. Да ничего он не испугался, он скорее бессознательно начал воспринимать ее как другого мужчину! Это биология, и с ней трудно что-то поделать.

По статистике «около 54% детей в России растут в неполных семьях». Чаще всего это означает, что без отца. И больше половины тех, кто сейчас читает этот текст, женщины, у которых нет мужей, но есть сыновья. И они, бывало, размышляют, насколько им было бы легче воспитывать ребенка, будь у них муж. «Мальчику нужен отец!» и все такое.

На самом деле, мальчику, прежде всего, нужна адекватная мать, а остальное только бонус. И если у мальчика есть такая мать и доверительные отношения с ней – все у ребенка будет хорошо. Это, конечно, не заменит ему отца замечательного, но намного лучше отца номинального, которого с трудом терпят, чтоб он «лишь бы был». Ложный посыл.

На дворе 2016-ый, и пора понять, что модель семьи и реальность вокруг, роли мужчин и женщин в браке и в жизни – все это сильно изменилось. И отец, конечно, желателен. Но горевать о его полном или частичном отсутствии, пытаясь самой изображать суровое мужское воспитание, не стоит. Последствия могут быть очень грустными. Вы даже не представляете насколько.

Вообще, отцы в России традиционно принимают мало участия в формировании ребенка. У нас зона ответственности мужчины – это деньги, работа и роль цербера и цепной собаки в семье. Чтобы отец и мать вносили одинаковый вклад в воспитание отпрысков – пока редкое исключение. Печально, но факт.

Конечно, не здорово, что сын не ходит с отцом на футбол, не учится разжигать костер, сурово по-мужски дружить и пить пиво, но мамские проколы чреваты гораздо более серьезными последствиями. С которыми, собственно, я и сталкиваюсь, ежедневно анализируя проблемы пациентов. Ведь все мы в той или иной мере – жертвы собственных матерей.

Как обычно выглядит жизнь «без отца»? У мальчика есть мама, бабушка, а, если сильно повезет, то еще и тетя, иногда две.

И прямо, начиная с роддома, кругом одни женщины. Детсад проскакиваем, там кроме сторожа, ни одного мужика. В школе то же самое, физрук и трудовик обычно сильно пьющие и не считаются. Тут же в школе ребенок получает (от женщин) первый опыт унижения и подавления, а у нас, не к чести родителей будет сказано, они не берут сторону детей, а вместо этого жестко выступают на стороне педколлектива.

Приходит мальчик с мамой допустим, на выставку, там процентов 80 посетителей - женщины. Приходит в поликлинику, в библиотеку, в дом пионеров (которые сейчас дома творчества) – и тоже видит одних баб и взаимодействует только с ними.

И так лет до 15.

А что в это время происходит у него дома? Там по-разному. Но в любом случае, мать – это главный человек в его жизни, и она воспитывает, строит, требует, подчиняет, влияет.

Если это женщина не очень волевая, может даже слабая, в отношениях с сыном она давит на жалость и чувство вины. Рефрен: «Ты как с матерью разговариваешь?»; «Ты меня в гроб вгонишь»; «Я тебя одна на себе тащу, разрываюсь между работой и домом, а ты!» и т.д. Далее следуют слезы и сопли по поводу того, «какие мы с тобой сиротинушки».

Когда заканчивается детский и начинается подростковый возраст, добавляются еще и причитания «какой ты был хороший мальчик, когда маленький был»... А теперь, стало быть, уже плохой.

Многие женщины при этом страдают истерическим неврозом и ежевечерне (или чаще) устраивают скандалы из-за невымытой чашки, брошенных под кровать носков и, конечно, уроков.

Мальчик становится тревожным невротиком. Из физиологических последствий – тики, заикания, экзема, нейродермит… И вырастает он такой - инфантильный, затюканый, опекаемый, несамостоятельный.

Женщины, помните, гиперопека - это история не про любовь, а про тревожность и больше ничего.

Но еще хуже, когда мать, имея от природы властный характер, полна решимости вырастить «настоящего мужика». Тут уж никаких соплей. Она считает, что раз у нее нет мужа, и некому сказать «пойди разберись», разбираться приходиться самой, и жестко. Она подавляет в мальчике эмоции, правит «твердой рукой», обращается с сыном холодно, сухо, грубо, иногда жестоко.

Какое-то время ребенок изо всех сил старается добиться любви матери, обратить на себя внимание – «смотри, что я могу!». Он пытается пробиться к маме, а ей как бы не до него («что за телячьи нежности»?).

В семье царят холодность, непонимание, конфликты, постоянное недовольство, никто друг с другом не разговаривает, либо разговаривают «через губу». «Как двойка? Опять двойка? Ну все, я тебя больше не люблю, урода». Так вот, на всякий случай – все это верный способ вырастить не мальчика, но гея. И к воспитанию мужественности не имеет никакого отношения.

С возрастом мальчик бросает откровенные попытки завоевать одобрение матери, но подсознательно делает все, чтобы доказать ей, какой он на самом деле молодец.

Дальше: если ребенку не хватило общения с матерью – комплекс неполноценности и коммуникативные проблемы – самые слабые из последствий. Если мужчина в детстве не сломался, но обида осталась, в сочетании с агрессией это может вылиться в склонность к насилию.

Еще несколько семейных обстоятельств, которые, если присутствуют, целиком или отчасти, то серьезно увеличивают шансы мальчика вырасти несчастным невротиком.

Например, и в случае со слабой, и в случае с жесткой матерью, обстановка часто усугубляется холодной войной между мамой и бабушкой. Мама тут выступает в роли плохого следователя, бабушка – в роли хорошего.

Ты зачем из-за двойки ребенка ругаешь?

Не лезь, я сама разберусь, это мой сын! (и мой крест)

И психика ребенка раскалывается.

Вообще, когда я слышу, как родители парятся по поводу учебы детей, стремятся любой ценой воткнуть их в ВУЗ, «дать хорошее образование», я понимаю, что таким образом они хотят обеспечить себе спокойную старость, чтобы дети гарантированно могли их прокормить. В этом нет ничего неестественного, но просто не надо говорить, что вы заботитесь о будущем ребенка, в то время как заботитесь о своем.

Еще один вариант модели неполной семьи, когда ожидания от маленького сына, как от взрослого мужчины, который как бы встает на место «бросившего семью» отца: «А на кого мне еще полагаться?», «А кто мне еще поможет?» и т.д. Плюс избыточные («Ты у меня один, я тебе всю себя отдала, ты уж постарайся…») надежды, которые просто невозможно оправдать.

Либо постоянные выяснения отношений через ребенка с бывшим мужем, сливание обид: «Ты что, меня не любишь? Ну вот, И ТЫ меня тоже не любишь»… Ситуация может усугубляться попыткой мстить мужчине через запрет видеться с сыном.

Некоторые мамы настолько интенсивно устраивают личную жизнь, что ни времени ни сил на сына у них не остается. Кто-то и вовсе сплавляет ребенка бабушкам. Повзрослев, с такими мамашами стараются вообще не общаться… Спрашиваешь про мать и слышишь: «Да я не поддерживаю отношения. Только и слышал в детстве: «отстань, отстань». Ну я отстал».

Все это примеры материнских ошибок, примеры того самого неадеквата, который оборачивается последствиями гораздо более серьезными, чем отсутствие «мужика в доме» и даже отца в жизни.

Из-за таких перекосов и тяжелой обстановки в семье мальчик часто начинает тянуться к старшим ребятам. Вот кто теперь является референтной группой: людьми, чье мнение важнее всего! И это одна из причин, по которой у нас в стране средний возраст первой затяжки, первой рюмки водки, первого знакомства с наркотиками, 12,5 лет.

Все это я к тому, что мужчин растят другими способами.

И главный совет женщинам: если вы чувствуете, что у вас нездоровые отношения с сыном, не придумывайте, как вести себя с ним, а придумайте, что делать с собой, чтобы быть адекватной мамой.

Главный секрет воспитания в том, что тут нет никаких секретов. И нет книг по психологии, которые ответят на вопрос, как вырастить счастливого ребенка. Но зато достаточно быть счастливой самой. Психическое здоровье матери, радостная жизнь самой матери, отсутствие агрессии, обиды, страхов – вот залог здоровья ребенка.

Практические советы, как вырастить физически, эмоционально и психически стабильного парня:

2. Перестаньте себя жалеть. Примите факт того, что вы не замужем. Считайте это преимуществом. Почувствуете себя здоровой полноценной женщиной Это автоматически нейтрализует страдания, что ваш сын растет без отца.

3. Неудачно вышла замуж? Отец ребенка не хочет помогать? И вы говорите об этом сыну? Сын будет ненавидеть отца и ассоциировать себя с ним. Не делайте этого. Отнеситесь к своей жизненной ситуации как мудрая женщина: «Это был мой выбор, ответственность лежит на мне. Мне грустно, что отец и сын не общаются, но я не виню в этом ни себя, ни мужчину».

4. Позволяйте сыну быть самим собой.

5. Учитывайте его желания, не унижайте.

6. С 6 лет у него должны быть небольшие, но свои карманные деньги.

7. Не проверяйте уроки.

8. Как бы ни было тяжело – не отправляйте ребенка к бабушке надолго. Ему там точно не «лучше будет».

9. Если чувствуете себя плохой матерью, срочно избавляетесь от чувства вины – ребенок все чувствует.

10. Не проявляйте вслух неуважение к мужчинам вообще, и к нему, как к будущему мужчине в частности.

Мужчинами не рождаются

Есть три вещи, которые необходимо утверждать в мальчиках и юношах, - долг мужчины, ответственность мужчины, достоинство мужчины.

В. А. Сухомлинский

Пожилая пара с пятилетним внуком приготовилась выходить на своей остановке. «Ну-ка, мужчина, иди вперёд», - серьёзно произнёс дед. Белобрысый малыш самостоятельно спустился по ступенькам и, обернувшись, подал довольной бабушке маленькую руку. А остальные пассажиры стали невольными свидетелями преподанного мальчику урока ответственности, предупредительности по отношению к женщине, позволившего ему впервые ощутить себя в роли мужчины.

Современный мир столкнулся с очередной проблемой - появлением нового типа молодых людей, так называемого «поколения Одиссеи». Звучит это, может, и романтично, но объединяет представителей этого «поколения» отнюдь не мечтательность и отвага, а... нежелание и неспособность становиться взрослыми. Психологически, эмоционально и социально эти молодые люди продолжают существовать в фазе переходного возраста, а их стремление к поиску не приводит к реальным результатам.

Психологи отмечают, что в основном «поколение Одиссеи» составляют инфантильные, отвергающие взрослую жизнь мужчины. Устроиться на работу, создать семью, растить детей - эти задачи им не по силам. Они всячески избегают любого вида ответственности и не способны к настоящей привязанности. Их сосредоточенность на себе соседствует с равнодушным, а порой и жестоким отношением к остальным, включая даже самых близких. Чтобы оградить себя от проблем, эти «вечные подростки» в буквальном смысле бегут от них, уезжая куда глаза глядят без предупреждения, либо прибегают к помощи алкоголя. Однако при этом требуют к себе большого внимания и уважения со стороны окружающих, болезненно и бурно реагируя на справедливые замечания в свой адрес.

Такая картина, наверняка, знакома многим не понаслышке. Подрастающие мальчики, не имеющие ясных целей; молодые люди, которые не спешат узаконить отношения с избранницами; отцы семейств, не способные стать ни опорой для жены, ни примером для детей… Когда и почему возникла такая тенденция, специалисты, наверное, будут гадать не один год, ища причины и в социальной, и в экономической сфере. Но и каждому из нас тоже есть над чем задуматься…

Роль матери в воспитании ребёнка переоценить трудно. Зато легко недооценить роль отца. Оказывается, даже новорождённые дети очень сильно нуждаются в своих папах, их участии. По результатам исследований, младенцы, за которыми начиная с первых дней жизни ухаживают отцы, быстрее развиваются умственно и физически, вырастают более отзывчивыми эмоционально. Да и в дальнейшем сами они становятся отцами, куда более чуткими к интересам и изменяющимся потребностям взрослеющих детей. Кроме того, психологи утверждают, что если папа с первых дней наладил эмоциональный контакт с малышом, то он будет для сына примером, и подрастающий мальчик станет прислушиваться к его мнению и советам.

С чего начать? Многие папы считают, что на первых порах их участие в воспитании ребёнка может ограничиваться помощью в уходе за ним. Какой, мол, интерес в играх с младенцем? Пусть уж пока мама гулит и играет в «ладушки». Черёд мужских игр с сыном придёт позже... Но это верно лишь отчасти. При, казалось бы, немудрёных, но крайне необходимых для развития малыша играх на самом деле происходит сложная работа: устанавливаются контакты между ребёнком и окружающим миром. И отсутствие в этих играх отца ведёт к тому, что ребёнок начинает воспринимать его как нечто отдалённое, непонятное, чужое. Играя же и общаясь, отец и сын начинают строить свои взаимоотношения. Ребёнок привыкает к тембру отцовского голоса, к его облику, действиям. А отец учится понимать малыша и его потребности, выражаемые при помощи мимики, лепета и т. д. Так в игре закладывается основа для будущего взаимопонимания между ребёнком и отцом и основа для формирования положительного авторитета отца.

Контакт между ними - одно из важных условий для того, чтобы мальчик мог идентифицировать себя со взрослым мужчиной и тем самым присваивать себе черты мужского поведения. Но ещё более важным условием является авторитет мужчины в семье. Если отец семейства доволен жизнью, чувствует себя уверенно, то малыш осознаёт, как приятно и здорово быть сильным и ответственным, быть мужчиной. А представим, что в доме муж находится в положении неудачника, им вечно недовольны. Возможно, глядя на неуверенного и несчастливого отца, ребёнок бессознательно выберет не позицию взрослого мужчины, а позицию маменькиного сыночка - более удобную и комфортную в этой семье - и так и не повзрослеет в психологическом плане. Быть взрослым мужчиной очень неприятно - вот какая установка будет руководить им в дальнейшем.

А как может отразиться на взрослении мальчика ситуация, когда отец в семье реально не выполняет своих обязанностей? Например, пьёт. Возможно, у мальчика разовьется стремление быть противоположностью отца - не пить, быть хорошим отцом и мужем. То есть в лучшем случае формирование мужественности будет идти от обратного. А в худшем - он может повторить судьбу безответственного выпивохи.

Когда мужчина проявляет себя настоящим отцом семейства, любящим, заботливым, сильным, и является большим авторитетом для сына, многие задачи воспитания мальчика решаются сами собой. Например, если отец ограждает женщин в своей семье от поднятия тяжестей, физически трудной работы, то для мальчика это будет восприниматься нормой. Посильные «тяжести» он начнёт брать на себя вместе с отцом с самого раннего возраста, а когда вырастет, легко примет эту мужскую обязанность в собственной семье.

А теперь представим себе неполную семью, где мать растит сына одна. Даже если она с детства будет приучать своего ребёнка помогать ей, скажем, носить те же сумки, то в его сознании может родиться такая схема: женщина - делает, мужчина - помогает. Здесь очень важно объяснять ребёнку, какая работа в будущем полностью должна лечь на мужские плечи.

Самый плохой вариант воспитания мальчика в неполной семье - когда мать из жалости к своему чаду ограждает его от трудностей и всё делает сама. Тогда в сознании ребёнка формируется схема: женщина - делает, мужчина - пользуется. В такой ситуации ответственность за благополучие семьи будет восприниматься как женское качество, с одной стороны, а с другой - не накопится опыт, не возникнет привычка к такой ответственности. Став взрослым, юноша, конечно, будет понимать, какой должна быть роль мужчины в семейной жизни, но понимать отстранённо, не применяя это к себе. Такой молодой человек будет опасаться жениться. А если ненароком и женится, то будет демонстрировать в семье отнюдь не «мужское» поведение.

«Неужели в неполной семье мальчик непременно вырастает инфантильным?» - спросят многие. Безусловно, это не так. Во-первых, если отец после развода продолжает заботиться о своём сыне, часто общается с ним, то мальчик впитывает этот опыт. Во-вторых, есть замечательные дедушки, которые показывают пример мужского поведения в отсутствие отца. Да и сама мать может воспитать в ребёнке чувство взрослой ответственности. Правда, для этого ей придётся приложить немало усилий: самой создавать ситуации, когда сын должен не просто вести себя как настоящий мужчина, но и чувствовать от этого радость. Ведь инфантилизм - это, прежде всего, отсутствие положительного, радостного опыта взрослого поведения.

А что если у ребёнка полная семья, но он своего отца практически не видит, то есть постоянно чувствует себя обделённым отцовским вниманием? В подростковом возрасте чувство неудовлетворённости может вылиться в поведение протеста. А может, наоборот, сформироваться комплекс неполноценности. Также мальчик может для себя решить: вот вырасту большим, буду таким же, как папа, - сильным и свободным от всех семейных обязанностей!

В общем, чтобы из мальчиков вырастали мужественные, ответственные мужчины, лучше всего, чтобы такие мужчины были в их жизни.

Одно из древних мудрых наставлений гласит: мужчина - это тот, кто делает то, что правильно, а не то, что легко. Важно помнить: отец - не просто кормилец семьи. Это человек, который открывает ребёнку мир, помогает ему расти умелым, уверенным в себе. И это именно он помогает сыну осознать себя мужчиной. Настоящим мужчиной, который умеет взять на себя ответственность в любом труде, особенно в труде любви.

Источник : http://www.gazeta-mz.ru/rubrics/me_and_we/107

Шрифт A A

Раньше, когда я писал о Кирилле на блоге, у меня возникало ощущение, что будто хожу по лезвию бритвы, не хотел навредить ему или себе, написав лишнего. Сейчас такого ощущения нет. Да, в большей степени это связано с тем, что теперь я не служу и полностью свободен. Но понадобился примерно год после увольнения, чтобы наконец-то я почувствовал полную внутреннюю свободу. И в этом большая заслуга Кирилла, который показал мне другой взгляд на жизнь. Я уже упоминал о том, что у него была бурная жизнь в 90-хх, и он выжил, несмотря на два покушения. Но для меня самое главное то, что он не озлобился на мир и конкретных людей. Его пытали в СИЗО (об этой уродливой части нашей действительности как-то не принято говорить вслух), но он позитивно относится к миру, хотя редко улыбается. Но зато, когда улыбается, это реально событие! Я прекрасно понимаю почему те, кто находится рядом с ним, начинают по новому смотреть на мир. Представляете, мы живем в Восточной Сибири, а у Кирилла состояние, как у Арнольда Шварценеггера. Но он не этим горд, а тем, что жмет лежа столько же, сколько Арнольд в лучшие годы — 220 на раз 🙂

Про Арни

Кстати, не зря про Шварца вспомнил. Ведь Арнольд и классный бизнесмен тоже. И по жизни часто с юмором идет. Однажды сказал фразу, которая до сих пор в народе гуляет 🙂

"Почему все говорят, что чем больше денег, тем больше ты счастлив? У меня сейчас 50 миллионов долларов, но я счастлив точно также, как тогда, когда у меня было всего 48 миллионов" 🙂

Деньги… Кирилл часто говорит мне, что деньги — это энергия. Эмилия, его жена, кстати, на эту тему тоже очень интересно рассуждает. Они вообще интересная пара, каждый разговор, что с Кириллом, что с Эмилией, расширяет сознание и раздвигает границы моего мироощущения.

История… а так в жизни и бывает

У подчиненного Кирилла обнаружили неоперабельный рак. Врачи сказали, что осталось жить несколько месяцев. Здоровый, 110-килограммовый спортивный мужик… запил. Бросил бизнес, который быстро стал разваливаться, полностью потерял интерес к жизни, к семье… Все его жалели, все понимали, сочувственно кивали головой: «Ну-да, такое не с каждым случается, тут любой начнет пить…» В потоке всеобщей жалости выделялся только один человек, который смотрел на эту ситуацию по другому. Без капли сочувствия Кирилл вытащил подчиненного (его звали Валерий) на «SPA-день», как его называют в команде Кирилла. Если вы подумали, что в этот день мужики делают маникюр и педикюр, проводят время в бассейне и массажном салоне, то вы глубоко ошибаетесь 🙂 У нас в Иркутске есть клуб… думаю, такие есть в каждом городе. Крутая качалка, зал для борьбы, зал для спаррингов и т.п. Просто он закрыт для посторонних. Так вот Кирилл вытащил Валерия в этот зал и после часового силового тренинга, они вышли на спарринг.

Кстати, традиционно считается, что при совмещении силового тренинга и рукопашки, нужно сначала проводить тренировку по рукопашке, а потом уже идти «качаться». Мой самый первый тренер всегда считал, что рукопашку обязательно нужно делать после силовой. Тело устало, расконцентрированно и как раз тренируя элементы рукопашного боя после силовой, оно как бы «собирается» и «фокусируется». При этом улучшается моторика и точность движений, концентрация, тело привыкает эффективно и рационально рассчитывать движения, экономя силы, которых осталось не очень много.

Кирилл тоже придерживается такого мнения. Итак, они вышли на спарринг. Если вы думаете, что Кирилл начал валять Валерия, как котенка, по рингу, то снова ошибаетесь. Рукопашные и силовые навыки у Валерия развиты на очень серьезном уровне. Задача перед Кириллом стояла — разозлить Валерия. И была успешно достигнута. Кирилл несколько дней ходил с «бланшами» на пол-лица, стараясь не выезжать на встречи, Валера получил сотрясение, но после «SPA-дня», который завершился длинной беседой, он выкинул весь алкоголь из дома. О чем они потом говорили, я могу только догадываться, но важнее то, что случилось после… Кирилл подарил мировой тур всей семье Валерия, и они вчетвером уехали на целый месяц. Валеры осенью 2014 уже не будет в живых. Но я почему-то уверен, что память об этом путешествии надолго останется в сердцах жены Валерия и двух его дочек. (прим. январь 201 г.- Валерия на этом свете уже нет)

Русские мужчины

Спарринг был необходим… Мужчин всегда нужно мотивировать жестко. Особенно русских. Дорогие женщины, вам нужна жестокая и реальная правда? Да, мы такие. Нас надо воспитывать жестко с самого детства. Никакие полумеры с мягким воспитанием не прокатят. Результаты этого мы сейчас наблюдаем по всей стране. ГТО вводят, а многие еще и кривятся. Вы уже поняли, куда я клоню? Мужики, не забрасывайте воспитание своих детей. Однако, если воспитываете, то своим примером показывайте. Пусть сыновья привыкают, что ладони будут грубыми от турника и гирь, приучайте понемногу бить в «грушу», чтобы кулак правильно сжимался и укреплялось запястье. И снова тема обширная, согласитесь? Было бы интересно обсудить в дальнейшем.

Насчет финансов…

Снова обращусь к мужчинам (про женщин дальше). Если вы все еще сидите в своей 100-летней ипотеке, объясняя детям, что работаете на окладе, делаете мир лучше своей работой, но это никем не ценится, поэтому в этом году, сынок Ваня, походи еще в этой одежде и с этим портфелем, а вот под Новый Год я получу премию, и мы купим тебе летние сандали… ЭТО ПОЛНОСТЬЮ ВАШ ВЫБОР! Никто не виноват, кроме вас, что сынок Ваня на Новый Год получит летние сандали. Вы работаете с утра до ночи, но получаете гроши? Ах, вы любите свою работу? Ну так по ночам подрабатывайте! Мужчина может и должен делать мир лучше, но не за счет своей семьи.

Русские женщины

Милые женщины, поверьте, настоящие мужчины никогда не обидятся на такие слова. Если вы увидели, что ваш любимый, прочитав это, стиснул зубы, а в глазах загорелся непонятный огонек, это хороший знак! Даже к женщинам я обращусь без нюней и скажу, что все в ваших руках. Жена Кирилла — Эмилия — может не работать, ее муж богат. Но она выбрала другой путь. Да, она хорошо зарабатывает при этом, но ее деятельность меняет жизни людей, она необходима. Иначе её консультации не были бы расписаны вперед на несколько месяцев.

Закончу про Валерия…

На днях видел его. Да, когда-то это был крупно габаритный мужик весом за центнер, сейчас около 70 кг (хотя нет, наверное, ближе к 80), но глаза уверенные и горят огнем! Месяц поездок по миру внес примирение в его душу, в его единение с семьей. Он мог бы тупо пробухать оставшиеся месяцы и умереть в алкогольном угаре, как это бывает. Но за месяц поездок он заработал приличную сумму и еще несколько миллионов планирует заработать в оставшиеся месяцы, чтобы его семья могла жить нормально. Неважно, кто вы, мужчина или женщина, если у вас есть сомнения в том, что вы можете сделать хороший достаток для себя и своей семьи, то у вас только 2 выхода…

Выход № 1

Продолжать дальше в том же духе и тогда 100% ничего не поменяется в жизни . Ну может хуже только станет. Никто вас за уши в финансовый достаток тащить не будет, особенно, если вы сопротивляетесь и ищете мотивацию. Какая мотивация может быть в финансовой теме??? Разве кому-то нужно объяснять все минусы бедности и плюсы финансовой свободы??? В России мотивация начинает возрастать, когда падать уже дальше некуда. Дальше дна не упадешь. Это только у нас шутят, что вот упал ты на самое дно и вдруг снизу постучали…

Выход № 2

Если вы решили, что лучше не дожидаться, чтобы увидеть свое отражение на самом дне колодца, то просто поверьте и отбросьте все сомнения. Ну-да, Кирилл так вздрючил Валерия, что тот начал не просто шевелиться, а ДЕЙСТВОВАТЬ. Конечно, Кирилл мог бы выразить сочувствие, сказать, что будет помогать семье и т.п. Но вместо этого он дал возможность уйти Валерию достойно. Кто считает, что все это грубо, так нельзя с умирающими — что ж, у нас свободное общество, каждый выбирает сам, как жить и как умирать. Многие не задумываются о смерти, но начинают ее бояться, когда чувствуют ее дыхание. Валерий сказал, что теперь ему не страшно уходить. Разве оно того не стоило?

100% рецепт для мужчин, как вылезти из ямы

Думаю, вы уже заметили, что я стал затрагивать сложные темы и говорю о них не так мягко, как о том же фитнесе. Вообще с мужчинами я всегда буду более категоричен. Если вы хотите преуспеть, в бизнесе вам нужно выковывать сталь во многих вещах — в характере, в стиле поведения, во внешнем виде, в теле. Тренируйте тело — коротко, но мощно и интенсивно. Если вы размякли и понимаете, что самим справится сложно, я могу вам дать рецепт, который поможет 100%. Понравится он вам? Думаю, что большинству — нет. Итак, что нужно сделать. Вздохните глубоко и наплюйте на все свои страхи, ограничивающие убеждения, прекратите читать рассуждения разных людей в интернете. Вообще забудьте про интернет на целый месяц. Хотя бы на месяц, пока не начнете применять рецепт выхода из ямы. Решились сделать это? Отлично! Сейчас последний раз залезьте в интернет, найдите секцию бокса, микс-файта, тайского бокса рядом со своим местом жительства, перепишите координаты и … отправляйтесь на тренировку. Через месяц можно пообщаться, но вы уже будете другим человеком. Конечно, если за это время потренируетесь хотя бы 12-14 раз.

Про женщин в бизнесе

Женщины в бизнесе все делают по другому, но это и хорошо. Знаете, я встречал некоторых бизнес-леди, которые успешны в оффлайн-бизнесе, но чего им это стоило — личной жизни никакой, повадки настоящего мужика-руководителя. А как иначе? Ведь подчиненные слушаться не будут, проверяющие сядут на голову и т.д.

Не буду долго распространяться на эту тему, но, считаю, что онлайн-бизнес подойдет многим девушкам намного больше. И, кстати, у вас, в отличие от мужчин, тут мало достойной конкуренции. Конкуренция есть, но достойной мало!

Черт, снова тему такую затронул, которую долго можно обсуждать. Но не теряйте время, рынок меняется быстро, лучше начинать сейчас. Я вам для мотивашки могу сказать, что жизнь скоротечна, и не стоит оттягивать свои успехи, но сделаю по другому. Так как пост снова получился большим, то лучше в следующем расскажу, как я оказался на финансовом дне. История интересная 🙂 Продолжение следует…